Gesloten wegens jaarlijks verlof

Liefste lezers,

In het kader van het ontspannen van de boog zal ik gedurende de komende twee weken mijn uiterste best doen om alle rode wijn op te drinken die men in het zuiden van Italië in de kelder heeft liggen. Was het niet Michel Daerden die ooit zei dat vaders voor twee moeten drinken tijdens de zwangerschap? Om jullie toch niet helemaal te ontgrieven van mijn onzin had ik graag nog snel even een briefje gedeeld dat jammer genoeg nooit tot bij de ontvanger is geraakt (of zal geraken).

Naar aanleiding van het volgende artikel dacht ik die snode meneer Ecclestone even te contacteren om hem te laten weten dat hij de plank helemaal mis slaat. De ouwe knakker is helaas nog moeilijker te bereiken  dan de binnenkant van Emma Watson’s onderbroek, dus heb ik het eens geprobeerd via reddit (de zelfverklaarde voorpagina van het internet). Daar vonden ze al mijn ideeën slecht. Misschien is de wereld er gewoon nog niet klaar voor. Moest iemand toevallig Bernie’s contactgegevens hebben ben ik steeds bereikbaar op thowerkteraan@gmail.com.

Met dank aan Marie, samenbrenger van mensen, beste vriendin voor het leven en de mooiste vertaler van mijn teksten.

Engelsreactie3reactie1reactie2

Hieronder de originele tekst voor wie niet zo’n fan is van de Engelse taal:

Beste meneer Ecclestone,

Onlangs las ik in de krant dat u eerder weigerachtig staat ten aanzien van vrouwen in de Formula 1 sport. Ze zouden, volgens u, fysiek niet sterk genoeg zijn enerzijds, en niet serieus genomen worden anderzijds. Met deze twee argumenten heeft u overschot aan gelijk. Ik zou zelfs verder durven gaan: Als ik vrouwen krankzinnige manoeuvres wil zien uithalen kijk ik ’s ochtends wel gewoon hoe mijn vriendin de garage uit rijdt.

Langs de andere kant is de Formula 1 sport al jaren aan het vervrouwelijken. Een hongerige kat maakt meer lawaai dan een bolide op topsnelheid, het vermogen van de motoren werd verlaagd tot “uit de kluiten gewassen elektrische fiets”, en Lewis Hamilton neemt selfies in de pit. Selfies godbetert! Nog één stap verder en de tanks worden gevuld met notenolie die bij ontbranding naar kamperfoelie geurt. Alle gekheid op een stokje: Uiteindelijk is die vrouwelijke Formula 1 nog zo’n gek idee niet, men heeft het idee gewoon nog niet ver genoeg uitgedacht.

Tot nu. Na vele dagen en nachten van wrochten en nadenken heb ik een voorstel uitgewerkt dat u, als man én als zakenman, ongetwijfeld meer dan bevredigend zult vinden. Laat ons beginnen bij de naam. Formula 1 is een ijzersterke merknaam die je uitsluitend associeert met rauwe mannelijkheid en half kale kerels die in hun trainingspak op zondag voor de televisie liggen te slapen met een opengescheurde zak chips op hun pens. Daarom bedacht ik Formula V. V zoals het eeuwenoude symbool voor vrouwelijkheid: De kelk, een gestyleerde moederschoot. En V voor vagina, want die hebben ze. Ligt ook nog ‘ns lekker in de mond, vindt u niet?

Ten tweede moet ook heel het format herbekeken worden. Vrouwen beperken zich niet uitsluitend tot het levensgevaarlijk en loeihard rondrijden en inhalen langs rechts: Zij doen dit met een reden. Ik stel voor om een soort van realityshow uit te werken waarin we het doen en laten van de vrouwelijke coureurs en hun kroost voor en na de wedstrijd op de voet kunnen volgen (bijvoorbeeld ‘Timmy moet naar de zwemles: Road rage special’). In die optiek zou het ook leuk zijn om van de startlijn een kapsalon te maken, van waaruit de coureurs naar hun bolide moeten lopen (cfr Le Mans) en dat de race eindigt aan de supermarkt waar ze zich parallel moeten parkeren. Spannend tot op het allerlaatste ogenblik én hilarisch!

Tot slot zou er iets aan de kledij moeten gedaan worden. Gezien de eerste twee punten mogelijk de mannelijke fanbase wegjagen, denk ik dat we alle kanonnen moeten inzetten om ook hen te betrekken bij het nieuwe Formula V: Topless kanonnen. Hiermee slaat u twee vliegen in één klap: Vrouwen die niet fit zijn worden gediskwalificeerd wegens gevaar van flapperende borsten die aan 400 km/u in de luchtinlaat worden gezogen, en mannen zouden wild enthousiast zijn over zo’n mooie éénwording van mens en machine. Borsten!

Indien ù intussen al wild van enthousiasme bent geworden kunt u me altijd contacteren op thowerkteraan@gmail.com. Met veel plezier kan ik u deze (en veel meer) geniale ideeën komen toelichten rond juni, liefst ergens waar het niet te warm maar ook niet te koud is. Ook: Van de cabinedruk van goedkope vluchten krijg ik hoofdpijn, dus gelieve hier rekening mee te houden bij het boeken van mijn tickets.

Met vriendelijke groeten,

Tho

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s